La magia dei sogni spinge

è passato molto tempo dall'ultima volta che mi sono fermato a scrivere.

sempre di corsa.. in giro per il mondo per via del mio lavoro senza aver il tempo per staccare la spina.. fermarsi, scrivere che del resto era l'unca cosa che riusciva a rilassarmi.

sono passati 7 mesi, e ne sono successe di cose, importanti o non ma che mi hanno segnato... in casa non siamo più in tre.. vari motivi hanno spezzato quel legame che c'era tra tre amici che si dicevano inseparabili..

il lavoromi ha preso sempre più fin al punto di trascurare me e la mia vita, ma sono sacrifici che si devono fare per cercare di raggiungere il proprio sogno. e sono proprio i sogni che mi hanno spinto a tornare a scrivere.. mi sto accorgendo che non riesco più a essere il sognatore che mi caratterizzava.. non riesco più a fantasticare con la mia mente..da qualche tempo ho perfino perso il sorriso.. nonstante abbia tutto.. successo, fama, amicizia, amore..

non rconosco più questo io.. non sonopiù quello sempre pronto a sdrammatizzare.. non so cosa sia ma spero di tornare il David di sempre

ormai sembra essere diventata una rutin.. le persone che più ti girano intorno.. che ti chiamano durante la settimana per sapere come stai..che fingono di esserti amici ti tradiscono come se la parola amico che pronunciano così facilmente non abbia un valore.. e dopo mi vengono a dire che qui a San Beach la maggiorparte delle persone non sono persone di merda??! tutti cercano il modo di inculare l'altro per i propri interessi.. posso dirvi solo un bel VAFFANCULO e che resterò sempre ciò che sono senza importarmi di ciò che potete dire su di me..

dato che ti ho lasciato il mio contatto msn ti rispondo qui alla tua domanda..

non so da dove iniziare ma provo così...

io sono principalmente come mi hai visto.. anche se ho solo 21 anni.. se non sono come quelli della mia età è perchè ho avuto una vita diversa.. non lo rimpiango perchè per come credo vada vissuta la vita anche gli errori sono importanti perchè mi hanno reso ciò che sono.. io non ho vissuto una fase importante della vita dei ragazzi.. non ho vissuto l'adolescenza.. ma per mia scelta.. per come lo definisco io mi sono fatto da solo.. crescendo per strada..mio padre a casa non c'era mai e puoi capirlo dato che da figlio di contadini ha creato un impero e quindi si è sempre dedicato al lavoro.. mi sono abituato a risolvere ogni mio problema con le mie sole forze.. imparando ad adattarmi ad ogni situazione in cui io mi possa trovare.. a 15 anni ho iniziato a fare il mio lavoro perchè ho sempre sognato di diventare il numero 1 seguendo le orme di mio padre.. così ho testato personalmente ed imparato che si può ottenere tutto ciò che uno vuole.. basta non arrendersi mai e lottare con tutte le proprie forze.. anche se ciò costi dei sacrifici importanti..come ti stavo spiegando io vivo la vita seguendo le mie emozioni.. minuto per minuto.. anche perchè sono consapevole che faccio uno dei lavori ritenuti più pericolosi al mondo.. quindi credo sia logico che voglia godermi al meglio il tempo libero che ho senza fermarmi mai.. iniziare a fare questo lavoro da piccolo mi ha portato ad essere ogni giorno a contatto con persone più grandi.. a condividere le loro esperienze.. anche semplicemente ascoltando i loro racconti.. col tempo mi sono trovato ad avere difficoltà nel frequentare persone della mia età..loro erano abituati ad uno stile di vita completamente diverso dal mio.. orari.. responsabilità.. aspettative.. modo di vedere il futuro.. per questo esco con persone molto più grandi di me.. crescendo da solo ho fatto molti ma molti errori.. gravi e non ma capendoli e cercando di evitarli mi hanno insegnato molto.. il problema sta che ora mi trovo ad avere già vissuto gran parte delle esperienze che normalmente si affrontano nella mia età.. in ogni campo.. non sento più il bisogno di ottenere l'interesse in una ragazza per una sera.. non sento il bisogno di dover andare a ballare tutti i week and.. giusto per farti qualche esempio stupido..quello che dovevo dimostrare a me stesso l'ho gia scoperto.. e sento che sto perdendo stimoli qui.. ci sono solo 2 cose che mi impediscono di andarmene definitivamente dall'Italia tolta la famiglia.. la prima è che conosco i miei limiti e cercherò sempre di superarli affrontandoli.. la seconda è che grazie a tutti i sacrifici e l'impegno che ho dedicato al mio lavoro sono riuscito ad ottenere il rispetto di molti imprenditori che mi hanno visto all'opera ed essere ritenuto una promessa dell'imprenditoria.. e anche se spesso ci scherzo sopra ciò mi pesa.. perchè mi sento osservato da tutti.. so che saranno pronti a criticarmi al mio primo errore come se tutto ciò che ho fatto non conti nulla.. più o meno come accade ai giovani sportivi..

in oltre anche se non mi curo di ciò che dicono le persone di me per come ho vissuto ormai sono catalogato in un certo modo.. e non so mai se le persone che mi circondano sono lì solo perchè mi sono creato una posizione.. non so se le ragazze che mi cercano vengono da me per la mia popolarità.. per cio che mostro o per ciò che sono io dentro.. oltre al fare bordelli.. oltre ad animare con la voglia di divertirmi qualsiasi situazione ho anche altre qualità se così si possono chiamare.. e vorrei che anche queste vengano apprezzate.. ora sto crollando.. questa sera finirò di spiegarti.. intanto spero di averti fatto capire più o meno come sono..

Questa volta non sarà per vacanza ma l'importante è andare all'estero..questa notte riparto per la romania.. l'unica nota negativga è che dove vado stanno a - 15° e io lavererò in cantiere!!!!!!!!!!!

Ormai ho capito che ogni nostro viaggio si trasforma in una comica.. incominciando dal ritorno da Napoli dove il Tom Tom ci ha guidati dentro Sora prima fino ad una strada dove finiva con le scalette e per arrivarci ci siamo dovuti infilare in una via strettissima dove per girare la 1 volta ci sono voluti 10 min.. in retromarcia un quarto d'ora.. e poi ci ha mandati in una via di campagna parallela alla super strada e magicamente il Tom Tom all'improvviso ha iniziato a segnare che la nostra macchina fosse sulla super strada e per finire, il tempo di dire ma dove stiamo e si scarica la batteria del navigatore e si spegne..miraolosamente riesco a trovare la strada giusta per la super strada e ci ritroviamo a fare il traggitto della l'Aquila-Roma con la strada ghiacciata senza aver con noi gomme termiche o catene e non riuscendo a trovare quest'ultime per la nostra macchina nei distributori!!!!

Alla partenza per la nostra amata Ucraina dopo 150 km percorsi  verso l'aereoporto il mio compagno di avventure si ricorda di aver dimenticato i biglietti sul tavolo nonostante eravamo già con quasi 1 ora di ritardo.. AL rientro in Italia facciamo scalo a Praga e ci cancellano il volo per Roma.. in compenso ci hanno fatto dormire in un albergo a 5 stelle al centro di Praga a carico dell'aereoporto.. Beh che dire c'è qualcuno che vuole venire in viaggio con noi???

Un saluto a tuttti coloro che visitano il mio spaces.. volevo approfittare per augurare a tutti un BUON NATALE e FELICE ANNO NUOVO dato che prima del 7 gennaio non sarò tornato in Italia.. ciao a tutti

come la prendereste se in un giorno qualunque.. mentre lavorate casualmente incontrate una persona che vi rivela che per colpa del vostro stile di vita inconsapevolmente avete mandato a puttane un desiderio forse stupido ma che ogni bambino ha??

oggi mi si è avvicinata una persona che dopo poco che parlava si indentifica come il presidente di una squadra di serie D..

sono 2 anni che ho smesso di giocare perchè ritenuto di seconda fascia non avendo grandi capacità balistiche o semplicemente non avere la dote che sembra esere diventa  fondamentale per giocare a calcio.. la tecnica..

dopo avermi spiegato chi fosse ha continuato il discorso dandomi dell'idiota perchè il suo allenatore ad inizio stagione mi voleva fortemente in squadra anche se non ero conosciuto o definito scarso..  questo allenatore mi aveva descritto come un giocatore grintoso.. senza paure che non mollava mai.. in grado di far spogliatoio e grazie al mio fisico con la giusta preparazione devastante nel mio ruolo.. fin che giocavo ero soprannominato "cavallo pazzo" perchè avanzavo sulla facsia incontrastato grazie alla mia forza fisica e ottima rapidità.. la mie qualità oltre alle doti fisiche è saper recuperare gran quantità di palloni.. e riuscire a far cose impossibili col deficit di non riuscire nelle cose più senplici.. ultimamente ero riuscito a mettermi in mostra in tornei estivi di calcetto o calciotto ma avevo perso fiducia in me.. Il presidente ha continuato dicendo che giocattori alla Gattuso sono rari ormai e quindi avrei avuto spazio nella sua squadra avendo una rosa di femminnuccie tutta tecnica ma niente grinta.. e per colpa delle mie serate brave hanno preferito lasciarmi stare.. vorrei ringraziare l'unico allenatore che ha sempre creduto in me dandomi modo di farmi conoscere per le mie doti e che mi ha fortemente consigliato al suo amico collega nonostante abbia solo giocato in basse categorie.. grazie mister.. ma ora posso solo sognare e portare con me un amaro rimpianto..

parli d'amore ma l'unica persona che ami è te stessa.. ciò che non capisco è cosa vuoi da me.. ti piaccio.. ti faccio ridere.. cosa??! mi tratti come una tua proprietà.. come un tuo giocattolo.. ma mia piccola vip credevo che avessi capito che non sono quel tipo di ragazzo che corre e rincorre dietro ad una ragazza solo perchè è incantevole.. spero un giorno ti renderai conto che sei vuota dentro.. solo apparenza.. se al mio fianco volevo un trofeo da mostrare vado a comprarmi una BARBIE.. cresci.. impara a condividere le tue idee senza nasconderti dietro a quelle degli altri per paura del loro giudizio.. io non sono nessuno ma almeno sono me stesso..

A volte basta una lacrima per racchiudere un dolore immenso.. mi dispiace che tu mi ritenga un insensibile perchè resto impassibile in certe situazioni.. ma sei libera di credere ciò che preferisci..

per il ritmo di vita che ho riesco a dormire solo 3/4 ore a notte.. ieri sera sono crollato verso le 22 e mi sono svegliato questa mattina alle 10.. l effetto? sto ballando da solo mentre pulisco casa a ritmo della mia adorata musica anni 80.. conclusione? dormire fa male

ci sono momenti nella vita in cui devi fare delle scelte.. anche se sai che sono dolorose e ti faranno soffrire devi essere in grado di prenderele pensando ad ogni minparticolare che ti possa aiutare a decidere.. anche se vai contro il tuo cuore.. ma sai che ti eviteranno sofferenza in futuro.. a volte la difficolta non sta nel trovare la persona che ti fa star bene ma conoscerla nel momento giusto..

Non chiedermi perche mi stai perdendo ma chiediti perche mi hai gia perso.. vuoi che sia un libro aperto e questo e contro la mia natura ma ho cercato di venirti incontro.. te continui a voler farti desiderare.. non hai fiducia quando per me e la cosa principale.. a questa condizioni non puoi che ottenere il mio distacco..

Ci sono persone che da come parlano o si comportino sembra che passino il loro tempo a cercare modi per toglierti le tue sicurezze o ridicolizzare la tua immagine e io giorno dopo giorno mi diverto sempre di più a farli passare per semplici pagliacci facendo si che si umilino da soli davanti alle persone che vorrebbero allontanare da me.. ma se queste persone passassero meno tempo a voler mostrarsi e far credere chi sa che a chi li circonda fossero un pò più reali non si sentirebbero meno frustrati?? che ne dite? più cerco di capirli e più mi fanno pena..

 

Nuove piacevoli emozioni mi stanno assalendo mentre i miei occhi sono posati sul tuo dolce viso..

accarezzare i tuoi lunghi capelli castani mi dona serenità dando vita ad un sorriso spontaneo..

mentre veglio sui tuoi sogni mia principessa sento il bisogno di dedicarti ogni mia attenzione.

a mio malincuore so già che non potrò avere la fortuna di condividere un futuro con te..

ma ciò non placa le emozioni che il mio cuore sta vivendo avendoti qui accanto..

 

Non c’è cosa peggiore che fermasi un attimo e ragionare sulla vita che stai facendo e capire che stai sbagliando tutto o quasi.. mi sto rendendo conto che alcune scelte fatte ultimamente erano solo per orgoglio o per voler dimostrare a me stesso di riuscire sempre anche nelle cose più difficili.. e tutto ciò mi sta cambiando.. mi accorgo lentamente che non ho più quella voglia di godermi la vita che mi regalava sempre il sorriso.. non ho più voglia di  vedere nessuno.. di stare tra la gente.. sto allontanandomi da persone a cui piaceva stare in mia compagnia.. ho allontanato una ragazza che avrei voluto vicino se non fossi così drammaticamente cambiato.. forse sarà solo un periodo ma non riesco più a riconoscermi.. non trovo più dentro me quello spirito che mi dava la carica in ogni istante.. mi sento completamente spento.. e ora non so come ritrovare il david di cui ero orgoglioso di essere.. in queste ultime settimane ho fatto cazzate su cazzate che forse in altre situazioni non avrei mai fatto.. ho sempre avuto la fortuna di trovare una soluzione a tutto ma questa volta non so perché ma come provo a rimettere la mia vita sulla vecchia scia c’è qualcosa in me che mi blocca.. come se ci fosse una parte di me che non volesse tornare alla solita vita.. ed è questo che mi sta spaventando.. non puoi lottare con te stesso.. se prima non capisci cosa ti sta portando a questo.. ho perfino perso la capacità di sognare.. mi sto richiudendo in un me stesso che ormai non sono più io.. ho sempre pensato ad aiutare o rincuorare gli altri senza mai occuparmi dei miei problemi  e temo che a forza di accumulare colpi senza accorgemene questa volta sono affondato.. e non ho la forza in questo stato per risalire..

Più passano i giorni e più sento un disagio al quale non ho risposte nel vivere in Italia.. Tempo fa ho fatto la scelta di rimanere rifiutando un importante offerta di lavoro dalla Spagna perchè qui c'è mia sorella che per me è la cosa più importante al mondo.. e non voglio lasciarla sola mentre cresce.. ma qui sento che non è il mio posto.. è difficile da spiegare il perchè.. per mia fortuna o per lavoro o per vacanza sono all'estero.. e non vedo l'ora di ripartire!!!

Si offrono lezioni gratuite sul come incasinarsi la vita da soli con naturalezza in ogni campo dalle donne agli amici fino giungere al lavoro.. ormai non so + spiegarmi il perche quando devo fare una scelta o cambiamenti nella mia vita le cose si incasinano clamorosamente.. sara che nel mio inconscio mi piacciono le cose difficili..

questa casa sembra un ospedale.. 2 ammalati.. medicinali sparsi in giro.. amici che passano a fare visita.. manca solo un'infermiera.. che rottura star male!!!!!!!!!!

nella vita non basta solo capire chi si vorebbe al proprio fianco.. ma si deve trovare una tranquillita interna per riuscire a star e far star bene quella persona.. e in questi ultimi giorni mi sono reso conto che ancora non sono riuscito a raggiungere quello stato d'animo.. ed in più finchè le mie attenzioni saranno puntate solo sul mio futuro lavorativo non voglio rischiare di espormi con la persona che credo mi sia complementare.. basta un errore per perdere per sempre una persona..

Che macello dentro sta casa.. dopo una festa è dura rimettere in ordine.. soprattutto quando nella casa vivono tre che non c'hanno voglia di fa niente.. tre Homer Simpson.. lunghi sul divano.. sigaretta in bocca.. birra in mano a guardare la tv.. e per questa sera si organizza un altro bordello..  

Capisco che per te sia difficile credere che quando mi innamoro le altre non esistono per me.. capisco che per te sia dura fidarti di uno che fin ora non l’hai mai visto in compagnia della stessa ragazza.. ma spero di aver la possibilità di dimostrarti che quando vivo un rapporto ho dei principi in cui credo ciecamente.. rispetto, fiducia, lealtà.. con te non voglio un’avventura.. desidero di far parte della tua vita ed essere colui che ti dona il sorriso.. darti serenità ogni qualvolta sarò nei tuoi pensieri.. in poche parole essere importante per te.. non chiedermi perché sei tu colei che vorrei al mio fianco perché non saprei rispondere.. lascio alle mie emozioni il compito di guidare il mio cuore.. credo che inseguendo i propri sogni si riesca a trovare la vera felicità.. ed è il tuo sorriso a rendere piacevoli le mie notti fino al mattino.. non chiedermi perché vorrei te al mio fianco perchè l’unica risposta plausibile che potrei darti è come potrei non volerti al mio fianco..

sono tornato oggi da un viaggio di lavoro che mi servito più per capire ciò che voglio che per farmi conoscere all'estero.. quando non dovevo lavorare mi chiudevo in me stesso col mio lettore mp3 e pensavo ad una persona che ultimamente è entrata nella mia vita anche se per circostanze particolari.. e ad essere sincero non credevo mi potesse prendere così tanto..la sto conoscendo lentamente ma giorno dopo giorno mi sto rendendo conto che involentariamente sto perdendo la testa per lei..e la cosa mi sta spaventando alquanto..non so se lei si sia resa  conto di queste mie emozioni.. sto scoprendo che ho molto in comune con lei..spero che questa volta le cose vadano a mio favore.. un pò di fortuna ogni tanto non guasterebbe..

Dio bon che week and.. sabato sera me ne so proprio passato.. già con la testa non ci sto molto in più ho un pò esageato col bere e domenica alle 9 di mattina mi sono ritrovato all'uscita dell'autostrada a 20km da dove vivo con un amico giusto per un caffè che poi non ho preso perchè mi era passata la voglia e poi siamo rientrati.. c'è voluta tutta la domenica per ricuperare un minimo di forze.. ciò che ho combinato in giro non ci vuole molta fantasia per immaginarlo.. forse come dicono in una canzone ci vuole una fidanzata che mi faccia mettere la testa a posto..